Londres sem censura e sem juízo

Jornalistas perdidos em Camden Town: Até tu, Caco?!

Antes de viajar para a Inglaterra, prometi para a minha mulher que iria me comportar exemplarmente: preservar os votos de castidade, não me expor à violência gratuita da Scotland Yard no metrô, estudar bastante para compensar o investimento e, principalmente, não ficar de graça em hipótese alguma.

Mas a saudade dói. E a dor a gente só cura de duas maneiras: reencontrando a pessoa que a motivou (no meu caso, uma pessoa e duas pessoinhas) ou ficando ébrio. Como eu já havia acabado com as minhas duas garrafas de Pitu Gold (a cachaça envelhecida que foi minha companheira de solidão nos três primeiros dias em Londres) e eu sou declaradamente anti-cervejeiro, cada dia daquele inverno de 2004/2005 se transformava num martírio para o meu cada vez mais pobre e, então gelado, coração.

Fiz amizade na escola de idiomas e, além de brasileiros, conheci estudantes de todos os cantos do mundo: latinos, chineses, japas, italianos, franceses... Passei a freqüentar a residência estudantil, no finalzinho do curso, porque meu amigo Rafa era o mais abastado e abria sua suíte para que os brasileiros pobres que já estavam de saco cheio das suas hosts-familys pudessem ter um jantar sem batatas (geralmente de sandubas naturais praticamente comprados no último dia da validade, que tinham o preço reduzido em 80%).

No último dia de 2004 o gaúcho Arthur comunicou a todos que queria comprar “magic mushrooms” para o ano-novo. Me chamou para ir com ele no bairro de Camden Town, me convencendo que era perfeitamente legalizada a compra de cogumelos alucinógenos. Aí eu disse: "se não é contravenção, vamo nessa!". Era o que eu precisava para ficar ébrio sem ter que ir ao banheiro de cinco em cinco minutos por causa da cerveja.

Chegamos a uma loja onde os tais cogumelos eram expostos em vitrines climatizadas, com rótulos de cada lugar (México, Chile, África, sei lá). Fizemos uma pausa para tirar uma foto com o jornalista Caco Barcellos, da Globo, que curiosamente estava na mesma loja - com a desculpa de trocar dinheiro. Realmente os cogumelos eram legalizados. Tinham rótulo com advertência para mulheres grávidas e pessoas esquizofrênicas (eita...), prazo de validade etc.

Quisemos saber da vendedora se a viagem era boa. “todas são boas”, respondeu, calorosamente como qualquer britânico faria. “qual o efeito desse aqui?”, perguntamos. “Luzes multicoloridas”, disse ela. “E esse?”, quis saber o gaúcho. “Faz sentir amor por tudo a sua volta”, disse ela. Então, pra não perder a piadinha, solicitei um pouquinho de amor com luzes coloridas. Ela disse que não podia vender misturado e até hoje não sei qual foi o que a miserável empurrou na gente...

A vendedora ainda deu as instruções de uso. Pensávamos que era pra fazer um chá, mas ela disse que era pra comer com NUTELA (aquele creminho de chocolate com avelãs). O resultado?: até hoje não sei se voltei ao normal depois daquela #$%@! de Nutela turbinada.

Dividimos igualmente os cogumelos e um estudante mexicano experiente no assunto alertou que "primero un mal viaje sucede. Es más adelante solamente que hace un buen efecto". Ah, mexicano fela da puta! Agora que ele avisa! Estávamos todos indo para o BIG BEN assistir ao show pirotecnico. Comemos 5 minutos antes de sair para o metrô e, já no vagão, eu começava a sentir os efeitos daquele negócio. O metrô completamente lotado, com milhares de pessoas, e eu, virando um smurf.

Aí, do nada, puxei uma canção em voz alta: "Eu fico com a pureza da resposta das crianças: É bonita, é bonita e é bonitaaaaa"!!!!! Todos os estrangeiros no metrô, exceto o mexicano (que ria), me olharam com espanto. Mas a surpresa maior aconteceu em seguida: um coro de brasileiros (e como tem brasileiro em Londres) puxou o resto da música... "Viver e não ter a vergonha de ser feliz, cantar e cantar e cantar a beleza de ser um eterno aprendiz". Pronto! o vagão entoava Gonzaguinha, numa animação total, enquanto eu me beliscava para tentar sentir alguma parte do meu corpo.

Desci do metrô e vomitei, pra acabar com aquela viagem incontrolável. Eu estava completamente lúcido mas não tinha mais domínio sobre o sentido do tato. O mexicano ria sem parar, o gaúcho também, os colegas estudantes idem. Só depois da queima de fogos eu voltei ao planeta terra, depois de ter rezado todas as novenas que eu conhecia, arrependido de ter quebrado a promessa que fiz no Brasil. Bem, como nem tudo são trevas, depois da Bad Trip fui tomado por uma euforia indescritível. Corria, pulava, bradava aos quatro ventos "ESTOU VIVO!!!" Nessa hora o gaúcho começava a passar pelos primeiros sintomas da viagem malígna. E eu ria da cara dele, agora.

Já de volta à residência estudantil (um prédio onde cada pavimento era um mini-gueto para os estrangeiros de cada país), ficamos no andar dos franceses, fazendo a festa. Eu e os brasileiros ríamos sem parar de uma francesa altamente fresca que se recusava a beber qualquer coisa que não viesse da França e dizia que tinha um peugeot pink com bancos de jeans. Aí eu disse: "Lá no Brasil, até mendigos têm Peugeots". Que Smurf escroto eu me tornei naquela noite. E de uma coisa eu tenho certeza. Cogumelo outra vez, nem no strogonoff eu encaro.

:: Depois dessa experiência, Marcus Andrey se tornou um santo completo. Não bebe, não fuma, não joga, não trai, não ousa. Somente.