Reeducando os nossos queridos parasitas adolescentes através do Bullying Educativo

Olhaí um dos meus primos adolescentes passeando com a bicicleta

Ensaiei durante anos o dia em que meus filhos fossem ingressar no vestibular em universidade pública, para dar-lhes um valioso prêmio por merecimento: um carro. Hoje, o meu primogênito ainda tem dez anos de idade e sequer imagina que o automóvel prometido para daqui a oito primaveras pode não sair do campo das idéias. Tudo isso graças a uma lição de vida que aprendi há poucos dias, graças aos queridos primos parasitas adolescentes "Ex-Criança Robusta" e "Pânico", filhos de Tio Hipocondríaco e Tia Marta, respectivamente.

Eis que o período de férias escolares é um dos pesadelos dos pais de classe média com filhos pequenos, categoria em que eu e minha cara-metade nos enquadramos. No meus tempos de criança, nunca me incomodei em ficar sozinho em casa comendo geléia de mocotó e assistindo TV. Em verdade vos digo: eu curtia estar só (e ainda curto, quando é possível). Mas os meus meninos não herdaram essa característica e, na folga, clamam pela presença de amigos ou parentes para compartilhar seus brinquedos e companhia.

E assim, apesar da enorme diferença de idade, convidei meus primos adolescentes para desfrutarem de nossa infra-estrutura audiovisual lúdica: TV de Plasma de 50", SKY e videogame Xbox 360 com Kinect (sensor de movimento). Some-se a isso o novíssimo game Pro Evolution Soccer e eles teriam subsídios para uma tarde de entretenimento infantil, juvenil e adulto, seja lá qual for o seu grau de amadurecimento.

Abrirei aqui um parêntesis para explicar a aquisição do Xbox e da TV, pois como nasci pobre e não tive psiquiatra, sinto a imensa necessidade de justificar os meus supérfluos, apesar de não ser da conta de ninguém o que eu faço com o meu dinheiro suado e remunerado pela força do meu trabalho sem herança e de forma lícita: a TV foi comprada em 24 vezes sem juros, para a Copa do Mundo de 2010 (ou seja, faltam 10 prestações); e o videogame só foi adquirido depois de uma grande negociação com meus filhos que envolveu um trabalho didático com metas, sacrifício e responsabilidade. Como era desejo deles migrar do Playstation2 para o Xbox por causa do tal sensor de movimento (que é realmente fuderoso - mais que poderoso, em pernambuquês), acordei que venderíamos o videogame velho (obrigado, Ed Ruas!) e os 25 jogos, assim como promoveríamos o congelamento das mesadas por dois anos e o cancelamento dos presentes de aniversário e natal por igual período. Ainda assim, eles toparam.

E assim, convidei os adolescentes para todo o conforto lúdico hi-tech do meu lar, durante uma mísera tarde. Ex-Criança Robusta, definido por Tia Louca como "de personalidade vulnerável" aceitou sob condições: "se Pânico for eu vou!". Pânico até mostrou-se animado assim que expliquei a proposta por telefone, mas tão logo me pediu meia hora de prazo para que tomasse banho e se produzisse no devaneio de que eu fosse buscá-los, apresentei-lhe o mundo real: "Ei, meu velho, é para vocês irem de ônibus, pois estou no trabalho".

Pânico, apesar de seu 1.92m e da possibilidade de viajar no ônibus na companhia de Ex-Criança Robusta (que hoje tem uma estatura igualmente cavalar), argumentou que não sabia qual transporte coletivo pegar para ir da Caxangá para o Centro do Recife. Expliquei que pelo menos 40 linhas devem passar no Cinema São Luiz - e que de lá, bastaria caminhar 500 metros pela Rua da Aurora até chegar na minha morada. "Tá bom, a gente vai".

Liguei para o meu filho mais velho e expliquei que apesar de ter ônibus a cada meio minuto a partir do bairro da Caxangá, eles certamente demorariam uma hora para chegar lá em casa, somando o banho e o passo preguiçoso. O menino ficou esperando, de porta aberta, durante toda aquela tarde. Em vão. E chorou quando voltei do trabalho, ao me contar que os primos não apareceram.

Telefonei indignado para ambos e praguejei ferozmente, chamando-os de "vermes parasitas". Tudo bem que me excedi e cheguei a dizer a Pânico "Espero que um bandido invada sua casa, coma seus $%# e dê uma surra em cada um", afinal, eu sabia que há alguns meses o amigo do alheio já andou pescando roupas no varal e arrombou uma grade quando não tinha ninguém na casa da minha querida Tia Marta, acentuando profundamente o apelido do meu primo. Okay, me arrependo de ter sido tão cruel ao externar meus pensamentos.

A solução foi pensar numa vingança mais branda. Uma liçãozinha educativa, bem ao estilo Piaget. E, como todo psicopata que se preza, no dia seguinte liguei para Ex-Criança Robusta, super manso no falar, me desculpando pelo desabafo agressivo e refazendo o convite, cedendo meu horário do almoço para ir buscá-lo no conforto do seu lar. Por razões logísticas de proximidade com minha casa, ele seria o bode expiatório, pagando tanto por ele quanto por Pânico. Mhuahahahahahhaah.

O plano era o seguinte: pegar o verme, deixá-lo a vontade com a Sky e o Xbox e, na volta, abandoná-lo a 1,5 km de casa, sem grana para o ônibus - para o mizerávi literalmente aprender a andar com as próprias pernas. Um processo de amadurecimento instantâneo em apenas uma lição. Pensei até em patentear essa idéia, pois planejei inclusive o momento da "desova", para fazê-lo sair do carro: "Eita, primo, caí nesse buraco e o porta-malas abriu sozinho (a alavanca fica ao lado do banco do motorista). Feche aí ligeiro que aqui é bocada!" (lugar perigoso, em pernambuquês). Quando ele saísse para fechar, eu arrancava em alta velocidade gargalhando como um louco.

Tudo seria filmado no celular - e é aí que mora o caráter educativo da pegadinha, pois antes eu perguntaria como foi seu dia e explicaria que a distância é tão pouca de sua casa à minha que até de bicicleta seria possível nos visitar. E que ele deixasse dessa dependência por carro, que isso só o prejudicaria no futuro (próximo).

Cheguei a fazer um jantar caprichado, com bandejas de hambúrgueres com queijo, bacon e ovos para que nossa vítima montasse seus próprios sanduíches e ganhasse sustança suficiente para a caminhada que iria fazer nos minutos seguintes.

Teria sido perfeito o meu plano, se minha mulher não tivesse ficado presa numa pauta noturna naquele dia (eu precisava que ela ficasse com as crianças), chegando em casa perto das 22h - e aí, sim, era um horário inviável para a lição, pois poderia trazer risco real ao jovem dependente de conforto. Pelo menos ganhei a confiança do rapaz, que achou a tarde ótima e prometeu voltar.

:: Se ele não ler este texto até esta sexta-feira, o convidarei para uma nova maratona audiovisual. Mhuahahhahahahahahhahahaha!!!!!!!!!!!