Réveillon 2012 d'Os Insaciáveis da Família Bullying Feliz

É provável que o mundo acabe mesmo em 2012, já que este réveillon reuniu todos os membros da minha grande Família Bullying Feliz, também conhecida como Os Insaciáveis. Nunca antes na história do fogão de Japaratinga tivemos a presença maciça de 100% dos parentes na hora da virada. Um acontecimento digno de registro em fotos, vídeos, telefone sem fio - a popular fofoca - e agora também neste blog.


Numa família onde todo mundo fala alto e come muito, as discussões e divergências de pontos de vista são consideradas tão saudáveis quanto necessárias, sobretudo para que possamos praticar o bullying nosso de cada dia. Eu nem queria, mas acabei protagonizando a primeira fagulha incendiária que pautou a estréia do Amigo Secreto virtual em nosso cotidiano festivo. Idealizado pela Nova Tia Marta (mais segura, determinada e independente, quiçá intolerante com as brincadeiras) e viabilizado por sua filha Mari (que reúne tudo isso e muito mais), o Amigo Secreto virtual tinha apenas uma regra: presentes de até 20 reais.


E assim, inocentemente comentei que achava o valor muito baixo para o nível sócio-econômico da família. Nos novos ouvidos de Tia Marta, o recado chegou como crítica. E logo Tia Marta inaugurou o "mural" virtual do Amigo Secreto, rebatendo que "a intenção da brincadeira é reunir a família, porque o presente é simbólico e blá, blá, blá, blá, blá, blá...".


Apesar de todos os méritos da internet em democratizar a informação, a noticia correu via Embratel e, rapidamente más e venenosas línguas ecoaram em meu celular "as prováveis razões" que levaram Tia Marta a se manifestar tão duramente contra o Primeiro Sobrinho. Mais uma vez inocentemente, repliquei a declaração do veneno alheio (sem, no entanto, revelar minhas fontes), no mural coletivo: "disseram-me que Tia Marta está preocupada porque tem que comprar quatro presentes (o do amigo-secreto dela e os dos 3 filhos)".


E assim, para surpresa geral da nação, o mural foi sumariamente deletado pela moderadora Mari. Era, conforme ela mesma revelou posteriormente, o seu direito de agir com a democracia tirânica ensinada por Tio Hipocondríaco a todas as gerações. Sprito, o primogênito de Tio Hipocondríaco, partiu para o ataque no mural, rechaçando a censura à qual chamou "lei da mordaça". Não demorou algumas horas, e o mural foi deletado outra vez.


Venenosamente, Sprito ressuscitou no mural a história do "Né, Mari?", quando esta, ainda na adolescência, já demonstrava total controle sobre a Antiga Tia Marta, a ponto de autorizar seus gastos, saídas e uso do carro. Pressionada sobre quem mandava em sua casa, à época, Tia Marta mostrou opinião e disse, para seus inquisidores (Tio Hippo e Sprito): "QUEM MANDA LÁ EM CASA SOU EU!", para emendar dois segundos depois, com entonação de quem pede aprovação: "Né, Mari?".


E assim, o comentário "Né Mari?" também foi apagado do mural. E meus "kkkkkkk" também. E a tréplica indignada de Sprito idem. Ninguém podia dar um pio no nada amigável mural do Amigo Secreto. Até que Tio Hipocondríaco resolveu entrar na brincadeira e postou "QUEM AUTORIZOU APAGAREM OS RECADOS DA NOSSA CANALHA?!!! (família espontânea, em pernambuquês). Comentário deletado.


Resolvi me desculpar no mural, sugerindo alguns presentes que coubessem no orçamento familiar. Um Big Mac, um DVD pirata, uma revista Veja, etc. Comentário deletado. Tio Hipocondríaco, portador de TOC, ficou repostando sua mensagem indefinidamente. Todas deletadas.


No dia da brincadeira, 31 de dezembro de 2011, notamos Mari e Tia Marta um pouco sérias, mas logo se renderam ao bom e saudável Bullying ao vivo e a cores. A cada troca de presentes, Sprito puxava o coro: "Foi mais de vinte! Foi mais de vinte!!". E nos presentes dados pelo clã Tia Marta, gritávamos que custaram realmente vinte, em respeito às moderadoras. Mhuahahahahaha.


Pra variar, onde tem Os Insaciáveis, a comida nunca é suficiente. O fogão cansado de guerra, com apenas três bocas funcionando, viabilizou tira-gostos sem parar durante 12 dias e noites, para o batalhão de 36 parentes, agregados e aderentes. Censo feito e refeito exaustivamente pelo Tio Fazendeiro que, entre outros hobbies, passou três dias montando um quebra-cabeças de 1.000 peças até descobrir que estavam faltando 5.


Surpresa geral perceber, na hora H, que a amiga-secreta do Tio Hipocondríaco era Mari - presenteada com um Big Mac!


Fiz uma feira de R$ 158,00 para contribuir na despensa d'Os Insaciáveis e meu filho falou "papai, é muita comida mas não vai durar meia hora!". De fato, enquanto não descobrirmos que areia se come, a fartura nunca nos bastará. Tio Hipocondríaco comprou um pedaço enorme de fígado pensando ser de boi, quando a cozinheira aborígene local de Japaratinga desconfiou: "parece porco, o sangue é amarelo". Apostei que era fígado humano. Mas, depois de cozido e frito com cebola, ninguém dispensou (nem Tia Marta e Mari).


Falar de bullying sem citar Tia Louca? Nunca neste blog. Nossa querida e autêntica "coroa de alma jovem" manteve a tradição de nos envergonhar publicamente diante de estranhos, ao pôr em dúvida a legitimidade do curso de medicina de um amigo de Sprito ( e meu também, da época da República dos Macacos), que visitou a casa d'Os Insaciáveis em Japaratinga. "Médico eu conheço no olho", sentenciou a especialista que também fez o juramento de Hipócrates. Então, o Macaco de Asas rapidamente sacou sua carteirinha do Cremepe, para um exame minucioso de Tia Louca, que não pediu desculpas.


Tatu, nosso primo legitimo e publicitário que é sósia do assistente da Ilha da Fantasia, criou a camisa do time d'Os Insaciáveis e distribuiu entre os familiares, para a pelada de início de ano. Na arte, dezenas de mãos brigam pelo próximo prato. Atrás, o apelido de cada um: Sprito, Gordalhão, Tatu, Talibã, Cavalo do Cão, Ina-Ina, Supila, Pânico, Réptil... Um sucesso, mas não participei da partida, por respeito a Bussunda.


E assim, vivemos felizes para a frente.


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